Семейные конфликты и их вывод
Не исключено, что вы воюете с привидениями. Нередко люди общаются не со своими реальными партнерами, инак с искаженными представлениями о них. Это и является причиной возникновения многих семейных конфликтов. Эффективным способом устранения взаимного непонимания многие психотерапевты считают игру.
И все-таки большинство, скорее всего, будут удивлены до того экзотичным способом сохранения семейных отношений. Но это совсем не значит, что не стоит попробовать. Тем больше что игры эти несложны и довольно забавны. Мозаика образов. Сядьте напротив дружбан друга, шибко участливо рассматривайте партнера. Закройте глаза и постарайтесь воссоздать его образ.
Вам в голову могут прийти при этом самые разные мысли: Какая у него отвратительная стрижка.. Мне нравятся его глаза. Мне совершенно не нравится цвет его брюк.. У него этакий сердитый взгляд. Как ему идет улыбка!" Эти мысли-характеристики помогут вам понять, сколь что надо вы приятель друга знаете, на что реагируете отрицательно, ба на что положительно.
Поделитесь своими ощущениями с партнером. То, насколько нетрудно вы высказываетесь, уже о многом свидетельствует. Если сама мысля о необходимости поделиться своими мыслями вас смутила, если вы испытываете по большей части отрицательные эмоции при мысленном воссоздании образа, это означает, что ваши отношения достаточно проблемны.
Попробуйте понять, что мешает вам быть искренними товарищ с другом. Перемещение в пространстве. Важным фактором для взаимопонимания являются дистанция и пространственное расположение при общении. Допустим, супруг уткнулся в книгу, супруга за его спиной что-то готовит на кухне. Между ними происходит разговор: Ты оформил подписку на газету?"
Он, до конца не понимая смысла, но, не желая рассердить супругу, отвечает утвердительно: Да, дорогая". Посредством неделю выясняется, что подписка не оформлена.. Чтобы почувствовать оптимальную дистанцию для общения и эффективность расположения, попробуйте поиграть в следующую игру. Единственный стоит, иной сидит у его ног на полу и вечно смотрит на партнера с поднятой головой. Поговорите друг с другом в таком положении, в частности о предстоящем отпуске.
Что вы при этом почувствовали? Поменяйтесь местами и ещё раз обсудите ту же проблему. В настоящее время встаньте и повторите разговорчик "на одном уровне". Сравните свои ощущения. Как они изменились в зависимости от позиции? Как изменился нрав разговора? Насколько славно новости разговор, находясь в таком положении?
Очевидно, что тот, кто находился на полу, уже сквозь 30 секунд начнет проверять напряжение, утомленность и более того некоторую "униженность" своего положения. Тот, кто стоит, будет вынужден согнуться и обозревать вниз, что ещё неудобно. Психологи считают, что дистанция, необходимая для эффективного общения, не должна превышать 90 сантиметров. Необидная критика. Свой манера общения может задевать живущего рядом человека:
Мы зачастую не можем донести сущность недовольства, так как вместо того, чтобы изрекать о своих чувствах по поводу поведения другого человека, говорим, что он плохой, так как поступает с нами плохо. Таким образом возникают семейные конфликты. Эта развлекуха поможет научиться формулировать недовольство другими, не обижая их. Допустим, муж пришел с работы весьма усталым и голодным, однако благоверная единый день была дома и не успела сделать ужин.
Он рассержен и выплескивает на нее море обвинений: Ты - отвратительная хозяйка. Разве не разрешено было за весь день подготовить поесть!" В реакция на обвинения она обороняется и критикует супруга. Завязывается ссора, и - ужина не видать. При всем при том его мишень была прочий - начать у жены сочувствие и раскаяние за то, что она заставляет любимого мужа маяться голодом, а главное - побыстрее заполучить ужин.
Для этого ему лучше всего калякать не о ней и ее поведении, а о себе, выложить то, что он чувствует: Знаешь, дорогая, я жутко хочу есть. У меня даже в глазах темнеет. Я так огорчен. Я шел домой и мечтал, что меня встретят чудесными запахами и сервированным столом, но я ошибся". Попытайтесь таким же образом принять решение немного затруднительных ситуаций. Поиграйте, разыгрывая разные сюжеты из вашей жизни.
Обсудите то, как меняется ваше общение, когда вы говорите о своих чувствах, а не осуждаете других. Когда безоценочный стиль общения войдет у вас в обиход, вы заметите, насколько доверительнее стали ваши отношения и насколько меньше стало семейных конфликтов. Разбор фантазий.
Бывает, напридумываем мы лишнего, нафантазируем - и испортим расположение себе и другому человеку. А причина - в недосказанности, недостаточности информации. Как научиться сторониться подобных семейных проблем? Поиграть. Расскажите мужу о том, что засело занозой у вас в мозгу и не дает постепенно существовать, проясните ситуацию. Например: Неделю обратно ты обещал, что сейчас сам будешь прогуливаться с собакой.
Но не сдержал своего слова. Что тебе помешало осуществить обещание?" Или: Вчера я крайне разозлилась, когда ты кокетничал с.. Я хотела бы, чтобы ты объяснил мне, зачем ты так поступил". При этом вы не должны выяснять отношения, сосредоточьтесь на фактах, а не оценивайте друг друга. Розыск смысла. Зачастую семейные конфликты возникают, когда люди неправильно интерпретируют слова друг друга, не умея вслушиваться в толк сказанного.
Приходящий домой супружник слышит от жены: Ну, как прошел день?" В ответ: Ничего особенного". Смысл этих реплик может быть самый-самый разный. Вопросительный мотив может означать: Я устала и в настоящий момент рада, что ты здесь, со мной. А ты рад?" Мне воистину небезразлично, как твои дела, расскажи мне об этом".
Или это может быть легко формальный вопрос-обращение, ритуальное приветствие. Отклик в свою очередность может означать: У меня в действительности нынче ничем не примечательный день". Тебе истина интересно?" Ты заново собираешься все комментировать и поучать меня?" Для того чтобы научиться чувствовать и быть услышанной, поиграйте. Сядьте напротив друг друга.
Скажите партнеру, что вы чувствуете, например: Мне сильно жарко". В ответ на вашу реплику партнер должен прояснить смысл услышанного, уточнить, верно ли он понял вас: Ты имеешь в виду.. Цель игры - трижды достичь согласия, то есть трижды точно понять, что вы имели в виду. Мне кажется, что тут холодно". Ты имеешь в виду, что тебе дискомфортно?" Да". Ты имеешь в виду, что мне также должно быть холодно?"
Нет". Ты имеешь в виду, что хочешь, чтобы мы ушли отсюда?" Ты имеешь в виду, чтобы я что-нибудь изменил здесь?" Ты хочешь, чтобы я принес тебе плед?" Поиграйте кроме того и по поводу: Я переживаю.. Я думаю.. Я ощущаю.. Зеркало. Для этой игры запаситесь видеокамерой. Включите ее и, стоя или сидя напротив друг друга, постарайтесь воспроизводить движения партнера в течение пяти минут. Поначалу один копирует другого, при этом, стараясь постичь его чувства и состояние. Позже другой "зеркалит" первого.
Следом этого обратитесь к видеосъемке. Сядьте и просмотрите ее вместе, обсуждая полученный результат. Проанализируйте, что получилось, а что нет. Удалось ли прочувствовать состояние друг друга? Нехай любой поделится своими ощущениями, которые возникали при виде "двойника". Если игра удается, всякий испытывает приятное ощущение единения.
Слегка по материалам